Meine Witze

HAHA

 

Scheiße ist nur ..gehst zum Arzt und wirst als simmulant abgestempelt...erst nach 1 Jahr hat mich einer ernst genommen...Folge... Berufsunfähig...brauchst du einen Arzt...geh ins Ausland den deutsche Ärzte haben nur abgeschrieben

 

OMG zu einem witzig zum anderern aber auch nicht, denn ich bin mir sicher das es Ärzte gibt,
die einem nicht glauben, besonders nicht, wenn man sehr häufig beim Arzt ist!

Aber, ich möchte hier die Stimmung nicht vermiesen und mach' dann gleich mal weiter und zwar mit noch einem Witz
Ich mag sehr gerne Polen Witze. Deswegen hier paar solcher Witze...
1.Was löst Autos in Luft auf?
– Polenstoffdioxid.
2.Polen ist das einzige Land, wo der Bumerang nicht zurückkommt.
Und noch einer,
Zwei Polen kommen aus dem Restaurant. Sagt der eine: „Sag mal, hast Du die tolle Rolex vom Kellner gesehen?“ Darauf der andere: „Nee, lass mal sehen!“

Ist vielleicht etwas gemein, aber ich bin mir sicher das die Polen es nicht so ernst nehmen

LG

 

Woran erkennt man eindeutig, das die Polen als erste schon sehr früh im Weltall waren?

Na, beim großen und beim kleinen Wagen fehlen die Räder.....

 

Haahaha
Kennt noch jemand hier gute Witze?

 

Eine Frau in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Sie geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einer Freundin versprochen, sie vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt die Ballonfahrerin.
"Bin ich", antwortet diese, "woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt die Ballonfahrerin," alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt. Aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Ingenieurin antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt die Ingenieurin, "Sie wissen weder, wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

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Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
"Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"
Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

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Der Polierin schreit die Bauarbeiterin an: "He, Meier, während der Arbeit wird nicht geraucht!"
Schreit die zurück: "Haben Sie mich vielleicht arbeiten sehen?"

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Unterhalten sich drei Managerinnen, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld gemacht haben.
Sagt die eine: "Ich hab mir eine Yacht gekauft, mein Mann bekam einen Porsche und den Rest hab ich in Aktien angelegt."
Darauf sagt die zweite: "Bei mir war es ähnlich, ich hab mir ein Flugzeug gekauft, meinem Mann einen Jaguar und den Rest in Festgeld angelegt."
Die dritte sagt: "Ich hab mir eine Wohnung in Paris gekauft, mein Mann bekam ein Rennpferd und für den Rest hab ich Gold gekauft."
Kommt die Pförtnerin in einem neuen Anzug daher. Fragen sie die Managerinnen, was sie mit ihrem Weihnachtgeld gemacht hat.
Darauf die Pförtnerin ganz stolz: "Ich hab mir einen neuen Anzug gekauft!"
"Und der Rest?", fragen die Managerinnen.
Antwortet der Pförtner: "Ach, den hat die Oma drauf gelegt."

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Unterhalten sich drei Managerinnen, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld gemacht haben.
Sagt die eine: "Ich hab mir eine Yacht gekauft, mein Mann bekam einen Porsche und den Rest hab ich in Aktien angelegt."
Darauf sagt die zweite: "Bei mir war es ähnlich, ich hab mir ein Flugzeug gekauft, meinem Mann einen Jaguar und den Rest in Festgeld angelegt."
Die dritte sagt: "Ich hab mir eine Wohnung in Paris gekauft, mein Mann bekam ein Rennpferd und für den Rest hab ich Gold gekauft."
Kommt die Pförtnerin in einem neuen Anzug daher. Fragen sie die Managerinnen, was sie mit ihrem Weihnachtgeld gemacht hat.
Darauf die Pförtnerin ganz stolz: "Ich hab mir einen neuen Anzug gekauft!"
"Und der Rest?", fragen die Managerinnen.
Antwortet der Pförtner: "Ach, den hat die Oma drauf gelegt."

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Den letzten kannte ich schon ;-)

Eine Frau steht am Grabe ihres Mannes und pfegt die Blumen, da erblickt sie die Nachbarin über die Hecke:
Hallo Nachbarin, wie gehts denn so?
Ach, geht so, kann nicht klagen, und dir?
Naja, dir geht´s besser- du bist schon beim gießen, ich muss noch kochen......

 

Politisch korrekte Stellenausschreibung am schwarzen Brett in der Schule:
Freie Stelle zu besetzen, gesucht wird m/w/d Rektor, Rektorin, Rektum

 

Noch einer zu Deen Medizinern...
Was bringt den Doktor um sein Brot?
A) die Gesundheit
B) der Tod.
... drum hält er Uns, auf das ER lebe,
Zwischen beidem in der Schwebe!