kommt eine Ente in die Kneipe.....

Delgaderos · 07.08.2009, 22:25

der barmann putzt gerade den tresen...

Ente: hast du brot?
Barmann: nein..
..
Ente: hast du brot ??
Barmann: nein !
..
Ente: hast du brot ???
Barman: nein, nerv nicht du komischer vogel sonst nagel ich dich an die wand !!!!
...
...
Ente: hast du nägel ??
Barmann: nein ...
..

Ente: hast du brot ??

Mebus · 15.10.2009, 01:05

Geht eine Blondine zum HNO ,

sagt der Arzt:

können Sie bitte das andere Ohr zuhalten !

Fragt die Blondine :

Warum ?

Sagt der Arzt :

Weil mich die Sonne blendet

Mr.Frost · 15.11.2009, 16:29

Sitzen 2 Jäger auf einem Hochstand. Einer beobachtet mit dem Fernglas die Umgebung, der zweite stützt sein Kinn gelangweilt auf dem Lauf seines stehenden Jagdgewehrs ab.
Fragt der mit dem Fernglas:" Was würdest Du tun, wenn Du deine Frau beim 'rummachen mit einem anderen Kerl erwischen würdest?"
Brummt der zweite:" Dem Kerl würd' ich die Eier abschießen und meine Frau kriegt 'ne Kugel in den Kopf!"
Darauf hin der mit dem Fernglas:" Wenn Du Dich beeilst und gut zielst schaffst Du beides mit einem Schuss!"

Mebus · 27.11.2009, 23:22

Der Doktorautomat

Georg beklagt sich über Schmerzen an
seiner Hand und erzählt seinem Freund, das
er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht
mehr aushalten kann.
„Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch
Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten
diagnostizieren können! Viel billiger als ein Arzt
sind die auf jeden Fall!
Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine
Urinprobe und 5,- Euro mit und dann wirst Du
sehen, was Du hast!“

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den
Vorschlag seines Freundes nach.

Immerhin kostet ihn das Ganze höchstens 5,-
Euro, also geht er am nächsten Tag mit der
Urinprobe zum Supermarkt und stellt die
Urinprobe in den Computer und wirft die 5,- Euro
in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten,
die farbigen Lichter leuchten und blinken…
Schließlich kommt ein Papier heraus,
auf dem steht:

X x
X x
X Diagnose: x
X x
X Sie haben eine x
X Sehnenscheidenentzündung in der x
X rechten Hand. x
X x
X x
x Abhilfe: x
X x
x Tauchen Sie zwei Wochen lang, x
X jeden abend die Hand in warmes Wasser. x
x Vermeiden Sie schwere Lasten! x
X x
X x
X x

Georg kann es kaum glauben!
Die Wissenschaft hat wirklich enorme
Fortschritte gemacht!
Aber so mit der Zeit kommen ihm Zweifel,
ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und
gibt etwas Leitungswasser hinein.
Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas
Speichel und vermixt das Ganze.
Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den
Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt
das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das
Fläschchen an seinen Platz und wirft 5,- Euro ein.

Der Computer fängt an zu arbeiten,
die farbigen Lichter leuchten und blinken,
es wird immer heftiger,
die Lichter blinken immer schneller,
der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus,
auf dem steht:

X x
X x
X Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalthaltig und unsauber x
X x
X Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und ein Reinigungsgerät x
X x
x Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. x
X x
x Abhilfe: Unterziehen Sie Ihn einer Wurmkur x
X x
x Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. x
X x
x Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur x
X x
x Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge x
x Sie sind nicht der Vater x
X x
x Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt ihrer Wahl x
X x
X x
x Dringender Rat: x
x Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird ihre x
x Sehenscheidenentzündung auch nicht besser! x
x x
X x

teddy33 · 04.02.2010, 16:56

@mebus, der war gut. Habe gut gelacht

was zum schmunzeln:

Sie: „Schatzi...?“

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“

Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst du mich?“

Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!“

Sie: „Hast du mich jemals betrogen???“

Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst du das?“

Sie: „Willst du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu habe!“

Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist du wahnsinnig? du weißt doch wie
ich bin!“

Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Er: „Ja!“

Sie: \"Schatzi...\"

usw...

Nur SIEBEN Jahre nach der Hochzeit, hört
sich
das ganze so an ;-D:

Einfach von unten nach oben lesen

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